我做了一场美梦。

    梦里出现一对男女，长相模糊，姿态亲昵，直觉说他们就是我的亲生父母。我如同陌生人，看着他们笑着对一个小女孩说话，同时听到了她的名字。

    我口中念着yue的拼音：月？悦？越？

    口念一声，心疼一次。

    如果梦里的我，是平行时空的我，是没有被抛弃的我，是承欢父母膝下的我，是无忧无虑长大的我。

    凭什么？

    凭什么是我痛苦？！

    我要改名。我要改名！

    我不要楚暇！我不要成为瑕疵！

    我要叫……楚月！

    不管是哪一个字，‘月’也好，‘悦’也罢，其实我不在乎什么寓意，反正比楚暇好听百倍千倍万倍。

    我想逃脱的，不是名字，而是不被爱的命运。

    楚月，楚月，楚月……

    高挂于天的月，不染尘埃的月，清冷绝伦的月。

    如果没有被抛弃，那么我的名字应该是我爸妈千挑万选，从千千万万字里选出的‘月’字，承载对女儿的爱意，对女儿的期盼。

    楚月，是在爱和期盼长大的另一个我。

    我羡慕你，楚月。

    为什么我是楚暇呢？

    为什么呢？

    即使偷走你的名字，也改不了我的命运。我只是在梦里短暂窥探了你的幸福，可是你真是一个小气鬼，连爸妈都不让我看……

    好吧。

    我原谅你。

    如果我是楚月，我也不让楚暇看，亦不能看。

    现状只许我——

    痛苦甘之如饴，甜蜜避之不及。

    *

    醒了。

    我再次以楚暇的身份去面对这个世界。

    我不想面对，不想睁眼，恨不得变成植物人，一直躺在病床上。可惜我不是，医生会检查我的瞳孔，检测我的心脏，最后得出结论：“装的。 ”

    养父会用失望的眼神看着我，养母表面装出伤心，背地掐我的腰，直到我露出痛苦的神情，再假惺惺说上两句：“小暇，是妈妈不好。”

    在我原有的标签“爱装”“混混”上，又成功加上一条“不孝”。用楚暇的颓废，衬托楚瑜的美好，这是养父母的一贯手段。

    他们以牺牲一个“不孝混混”养女的代价，换一个优秀孝顺的亲女为荣耀。但是，他们轻描淡写几句话，十几个字，轻若鸿毛，压在我的身上，却如同世间所有的山的重量，轻而易举毁了我的名声，也毁了我。

    字很轻，几克重量。字很重，压死了我。

    我试图反抗，下场就是无限的冷暴力与厌弃。他们早就忘记了，领养我的欣喜，将全部爱予我，一口一句宝贝女儿。

    雪天压过的车轴，连同着那些被爱过的记忆，一同被压在岁月之下。

    当时的我，以为自己是全世界命最好的小孩。

    我恨，我恨他们后来的的不管不顾，对我的冷漠与厌恶，将我的名字改为楚暇，甚至恨他们有了楚瑜。

    我知道无权干涉他们的生育意愿，但是被爱是天性，两个孩子的爱注定不平等。

    养女与亲女之间，更是毫无疑问的偏向性选择。

    如果选择楚瑜，为什么要我感受那么多的爱？为什么楚瑜的出生，可以对疼爱四年的养女弃之如敝屐？

    原因明了。

    因为我是楚暇，一个瑕疵，一个养女，比不上他们盼了十几年的亲生宝贝女儿。

    我只是疑惑，四年的感情是假的吗？一丝温情都没有吗？养狗都有感情，为什么他们没有呢？

    我爱，我爱他们曾经的偏爱与疼宠。

    在我濒临崩溃之时，回忆自己也曾有过温暖，是声声“乖乖”，慢慢转成“她”；是无限新衣玩具，渐渐褪色，灰暗而陈旧；是一步步的成长，在四岁的生日，是父母的欢笑，是数台相机的唯一主角，突然父母转身拥抱另一个小女孩，相机砸碎在地，照片化成阴影，从而笼罩我的人生。

    我不够爱，也不够恨。

    我在爱恨的抗争之中，反复拉扯。

    爱安抚痛苦与焦虑、抑郁，恨折磨我的回忆，逼它吐出美好过往，面对痛苦现实。

    我的□□完整，精神两半。

    爱是一座高山，恨也是一座高山。

    如果我翻不过去恨的高山，那我自然到达不了爱的高山。

    有人生来已经到达了爱的高山，而有人需要翻过层层的苦难与高山，或许成功，或许死在高山，或许驻留高山，与高山之鸟同歌，与高山之土同眠，与高山之恨同悲。

    在我回想的时候，姐姐早已察觉我的醒来，迅速地坐起。在我睁眼的瞬间，我看见了，熬一整晚的黑眼圈与眼袋，瞳孔的血丝，泛着困意的脸容，凌乱的头发，未干的泪痕。