暑假的最后一天，我们见了面，徐梧开着车接送我们，三个人一起去做了核酸检测，为明天的出远门做准备。

    下午来到宾馆，打算把行礼放下之后休息休息就出去玩。我坐在靠窗沙发上玩手机，他坐在桌子前和我面对面，一直看着我。他跟我提起哪个小学同学结了婚，生了孩子，他觉得这就是幸福。他说毕业之后就立马去我家定亲，我说我的理想结婚年龄是二十八岁，他只是笑笑，也没有反驳什么。但我看得出来他很羡慕他的小学同学。

    他的力气很大，可能是尝到了滋味之后就学会了更加热烈的吻，让人无法挣脱。他一遍遍诉说爱意，一遍遍喊我的名字。他在努力拥抱一块冰封的石头，想要把冰咬碎。

    敲门声打破了漫长又热烈的撕吻，我一定凌乱了，尴尬地坐在床上不知所措。徐桐出去了一趟，徐梧进来，坐在窗户边刚才徐桐坐过的地方。

    房间里一片死寂，没人说话，我无措地刷着手机，徐桐一直没有回来，我觉得时间好漫长。

    我的肚子很疼，忽如其来的生理期打破了原本出去玩的计划。三个人来到餐厅，徐梧付了钱就离开了，他好像一个行走的ATM机。

    第二天上午，他一直在地下车库等着，我和徐桐上了车之后，他又一言不发地把我们送去了高铁站。他又像一个随时出现的司机。

    徐桐在大多数情况下很尊重我的意愿，哪怕出去玩住在一起也不会发生什么，除了他仿佛有执念的亲吻，我怀疑他在亲吻这件事上中了毒。

    因为经历过他无数次跟我抱怨的事，我在对待感情上也开始外放情绪，生气时我会明确表达生气，失望时也会明确表达我对他的失望，会和他吵架。但不是无缘无故，因为我明确看到了他对我的敷衍，他说因为他和同学闹了矛盾。我想，因为他现实的矛盾他就要把坏情绪传递到我的身上？

    我原本不觉得有什么，我把同样一件小事分享给朋友和他，朋友给我的回复永远带有充足的情绪价值，而他只有一个“哦”。我忽然意识到，爱情远不如友情，爱人也远不如朋友。我在朋友那里得到的好情绪因为他一个“哦”字消失得无影无踪。我开始感到气愤，我就应该把我所有的时间和情绪都分给朋友，而不是他。

    他依然会后退一步，可他的后退总让我感觉他在PUA我，想让我产生愧疚，从前我确实会，可现在总是会更厌烦。他总是在说：“我这人说话太直，不会聊天，也不幽默，让你觉得很没意思。”“我真的不擅长聊天。”

    其实我并没有“觉得”他没意思，反倒他的话让我感觉他在逃避责任，他把一切归功于自己无法改变的性格和自己不擅长聊天。

    他说：“我不善表达，但是特别喜欢你。和你在一起我好幸运，真想每天都看着你。”

    我企鹅号和短视频号用的一个电视剧的剧照，他敏感到说我用的情头，我无奈把企鹅号列表界面和短视频账号列表界面都截图给他看，以证清白。

    打电话的时候他又是心情不好又是各种抱怨、各种怀疑。我感觉我们逐渐走向对抗路。

    我半夜睡不着觉，给他发了超长大作文，足足三千字——

    但我不是放弃，我以前有过无数次放弃的念头，无数次……可我总在看到他的真心的时候选择乐观，我同样无数次否定自己的念头，选择原谅与包容。我想我应该为他做出改变，他也应该为我做出改变，爱情就该在磨合中成长，而非消极对待。

    我把我所有的真心话一次性都说给他听，我再也不会把自己的想法憋在心里。