这个回答自己在知乎上也写过。

    在这里当日记再记一遍，提醒自己不要忘记那时的心情。

    写的很多，3000字左右。

    当然不是你的错。

    我和你情况差不多，现在不确定是不是走了出来。

    平日里只是把自己被霸凌这件事选择性遗忘了，偶尔想起曾经，还是难过得想哭，哭过去的自己。

    我不认为是我的错，我只认为自己那时候太懦弱了。

    有虚荣心是很正常的，我当初上大学时，周围的人包括我的舍友，一个比一个有钱，还都那么漂亮。很羡慕啊，但是世界上有钱人那么多，哪里羡慕的过来。

    你提到的向长辈倾诉，他们可能只是太现实了，认为以后生活中还有那么多事儿，你经历的多了，也就走出来了。

    还是要靠你自己吧，毕竟我现在也没有摆脱那些阴影，给不了你什么好的建议。

    但建议你换一下新的环境或者发展一下爱好，接触一些新的事物也很好的。

    从小语文就不好，鼓励的话我也说不出来那么多。

    我当初看过一部漫画，名字叫《你的血很甜》，是关于校园暴力题材的。

    高中的时候看的，当时它给了我很大的鼓舞。

    现在它也在哔哩哔哩上上线了。

    我建议你，有时间也可以看一看它，这部漫画真的很好看，虽然恋爱题材，但是女主的转变真的可以。

    这不是广告啊，真的不是广告！！

    我当初看那部漫画哭的稀里哗啦的。

    （现在我感觉自己有时候情绪转变，甚至都不正常，知乎上的回答我写了半天，写的时候一直在哭）

    哭过以后，我的情绪立马就下去了。

    我已经不难过了。

    我个人认为我现在调节情绪的能力还是很好的。

    或者说自己不正常。

    遇到伤心事哭过之后，擦干眼泪，我能立马点开B站看自己的追剧追番，看一会我就把那件事忘了。

    我难过我可以伤心一整天，但是干什么事之后立马就忘了。

    我们为什么要让那些，让我们伤心的人和事纠缠我们，影响我们的心情，浪费我们的时间？

    够了，我们的时间不宝贵吗？

    错的不是我们。

    我现在想起以前被霸凌的事，还是一直流眼泪，为什么我当初那么窝囊，连拿凳子砸下去的想法都没有。

    你伤心，我们伤心，那些霸凌者可不会，他们可不会忏悔，转头就忘了，甚至连我们这些人都不会有印象。

    我们自己在那伤心，可对他们一点影响都没有，他们该乐呵还是该乐呵。

    为那些人渣结束生命不值得，真的不值得。

    太疼了，受苦的还是你自己。

    以后我们还会认识很多很好的人，后来我上高中，大学认识的同学和舍友人都很好。

    那些回忆当然要记得，记得他们长什么样子，什么名字。当初小学欺负我的那两个女的名字我现在都记得。可惜我那个男同桌忘了长什么样了，也忘了名字，拍的毕业合照也丟了。可惜世界太大，不然我走路上认出来，肯定拿我的包摔他脸上。

    *

    我当初并没有意识到自己被霸凌。一次是小学六年级，一次是初三。一次是我的两个舍友兼同班同学，一次是我的同桌。有女生也有男生，本人女。

    学生时代我是一个很普通的人，学习中等，从不逃课，按时交作业，很听老师的话，平日里在校园捡到钱都会上交的，虽然没几个朋友，但在背后也不会说人长短。

    没有不良嗜好，我个人认为自己性格还可以，内向，被人骂也不会还嘴。

    自己就是一个在班里不起眼的中等生，当然，长相也很一般。

    我现在也想不明白为什么会有人看自己不顺眼到那种地步，要那样羞辱我。

    不知道为什么，小学时，在寄宿学校那三年我的性格会变化那么大，那么懦弱，当初我只是被四年级班主任训斥了一顿和男同学打架，就变了，没那么活泼了。

    那所私立学校，10天回家一趟，大概10多年前，在那种环境下，没有娱乐活动（没有老朋友），就闷在学校里10天，我感觉那时候在那种寄宿学校，自己的思想思维和眼界都被限制了。

    * 前面说过，我自己选择性遗忘了被霸凌的事，小学的事，上初中忙着学业，忘了去想也不想去想。

    后来，初三的事，上高中忙着刷题、上课，高二的时候才想起来去伤心。

    高二时，我有段时间压力有点大，跟不上进度，学不进去了，不想学了。

    日复一日让我感到厌倦。

    我迷茫未来，开始思考生与死，现实与我的眼前。

    我开始回想过去的我与