2021.4.30

    好像一切都是那么恰到好处。

    本来买了汽车票的我，临时改换了高铁，高铁延误了六分钟。我错过了一班公交，站在站牌下等了半个多小时，车没有按照规划路线走（可能是哪里在修路，所以绕行了），我急忙下了车，走到了最近的站牌。

    站点人很多，我便从后面饶了过去，我看见有人好像在看我，是个帅气的小哥哥。我以为又是自己在乱想。他从我身后走过，我预感到他还会过来，没想到是真的。不经意间，我看见他站在我旁边，他好像看见我看他了，便连忙走开。

    很多次，来来回回，在我旁边绕来绕去。我总感觉他像是欲言又止的样子，差点以为是哪个小哥哥想要我微信。

    在我看手机的时候，突然一条消息发过来。是徐桐发的，我愣住了。“你在等公交车吗？”

    那时我便知道了，原来是他。我等了一会儿，回复过去。

    他说：“偶遇了呀。”

    我连忙小心翼翼看向他，假装自己在寻找。却只是与他对上了一双眼睛之后，又各自匆匆收回。

    我能想象到他在认出我的时候的那种感觉，或许紧张，或许期许。

    而我也是。

    可惜我们没能乘坐同一辆车。他坐了207，我在203。我们在车上聊，回了家继续聊。

    我忘不掉那种心脏猛跳的紧张感，忘不掉在公交车上回消息的时候控制不住自己的手抖……忘不掉我快要笑着哭出来。高三的时候，我曾幻想过这个场景，公交站偶遇，令我没想到的是，竟然成真了……

    一切都是那么的不巧，一切又是那么恰到好处，像是一本完美无缺是剧本一样，像是一切都是一场梦。

    我前几天梦见你了。

    2021.5.4凌晨12:15（希望有一天能用得上）

    你好，好久不见。或许这些话说的很唐突，很奇怪，连我自己都奇怪，但还请不要嫌弃，不要让我知道我在社死好吗？

    徐桐小朋友，其实在此之前我都没想到有一天还能跟你说话，简直就是不可思议的一场梦。我不善言辞，但对你说话的时候，总有好多话想说，有时候怕你觉得我是个话唠，怕你觉得我好多废话，怕你觉得我烦，然后我就闭了嘴，不敢说太多。

    我对陌生人，从来都是一个绝不开口的人。我也不知道为什么，这些年做了好多梦都是关于你，在梦里见过你失望的眼神，见过你开心的眼神，可惜的是，每次梦境都不够长，醒来之后就回不去了。有时候我觉得我压根就不是狮子座，为什么脾气这么软？为什么这么多愁善感？为什么想说的话死也说不出口？我不知道想过多少次，每次刷到一个视频，提及“他”，我的脑子里就全都是你，然后忍不住掉眼泪，然后一而再，再而三地否定自己，我就是一个废物，什么都做不好。有时候我又觉得我就是妥妥的狮子座，嘴死硬。有些话我说不出口，有些时候我刻意躲避，然后全部错过，等到懂了的时候又追悔莫及。

    从来没喜欢过什么人，我怀疑我没有爱的能力，真就看谁都喜欢不起来，就算长的好看的也就是一时犯花痴。就我这样的，我直接告诉我妈安排我相亲得了。

    我喜欢用搞笑的口吻来掩盖自己的懦弱，所以不得不用文字，因为在现实中，我好像也搞笑不起来。

    你可能不知道，我写过很多信，很多日记。什么时候养成了写日记的习惯？大概是在高一的时候，那个时候就这么多心事了，现在看来还真是小孩脾气，幼稚。

    可是我还是习惯写日记，我的日记里出现最多的名字可能是你，大概吧，反正很多。好奇怪，明明就跟陌生人一样，为什么还在那段没有你的日子里那么多次记录你？或许，记录下来的，是我心里那个你。

    如果你疑惑我有没有翻过你的空间，你应该能猜到，翻过，很多次。有时候翻完还忿忿几句，怎么看不了？你发的照片虽然不多，但我都存了，让我岌岌可危的内存雪上加霜，可我就是愿意。有时候我发了说说，看见你点赞了，本来想删掉的，又舍不得删了，干脆设置私人可见。

    你的过往我不在意，不是不想，是那段以陌生人的身份在意的日子已经过去了。我不管你身边有过谁，既然过去了，那就是新的天空。

    我有太多话想说了，又不知道该送何说起。每天见不着你，但好像每天生活里都有你。

    有时候看些毒鸡汤，说什么能左右你情绪的人就删掉，然后我差点一冲动就删你了，舍不得，怕你找不着我。毕竟除了Q.Q，没有其他的联系了。

    我是看Q.Q的，翻过你的空间，反复看你的资料卡，反复看你的头像，截图，保存，做纪念。所以我知道你的以前。当我知道你身边有别人的时候，我反复告诉自己，你有多烂，抽烟喝酒，眼光还差，根本就配不上我，我这是又在干什么？？然后开始恶心自己。

    快高考的时候，我每天给你点赞